todo mundo tem mais de um amor
eu tenho tantos, quanto possível for
em quem nunca pecou, lá vem pedrada
a vida sem amor não há de ser nada
creiam, vocês são tudo pra mim
sempre amei tanta gente assim
quem acha que é pouco chegue mais
pra ver de quanto amor sou capaz
Thadeu Wojciechowski
RUBEM ALVES
Somente os tolos tentam consolar. Eles não sabem que as palavras de consolo são ofensas à dor da pessoa
NOS BREVES intervalos em que a chuva parava de cair e os raios de sol se infiltravam pelas nuvens, o arco-íris aparecia fazendo os homens se lembrar da promessa que Deus fizera depois do dilúvio: ele nunca mais permitiria que as águas destruíssem a vida. Mas parece que ele se esquecera. A chuva caia sem parar alagando campos, inundando cidades, derrubando casas, matando gente e bichos.
Ele era um menino de 14 anos, feliz, que gostava de viver. Filho único, morava em Floripa. Como todos os meninos e meninas, ele deveria ir à escola naquele dia, porque a chuva não estava tão forte assim. E andar na chuva é uma arte que dá alegria às crianças.
Chegou a hora do recreio, tempo livre para brincar. A chuva voltou a cair mais forte, com raios e trovões. Havia um lugar abrigado da chuva, uma marquise, construída fazia três semanas. Era uma cobertura de cimento, planejada por engenheiros que sabiam o que estavam fazendo. Sólida. Ele se abrigou sob a marquise para ver a chuva. Mas a marquise, ignorando ferro e cimento, caiu sobre ele, esmagando-o. Agora, no seu lugar, resta uma dor que nenhuma palavra pode conter.
A morte faz calar as palavras. São inúteis. Servem para nada. Somente os tolos tentam consolar. Eles não sabem que as palavras de consolo, brotadas das mais puras intenções, são ofensas à dor da pessoa golpeada pela morte. Porque elas, as palavras de consolo, são ditas no pressuposto de que elas têm poder para diminuir o vazio que a morte deixou. Como se a pessoa que a morte levou não fosse tão importante assim e algumas palavras pudessem diminuir a dor que sua morte deixou.
Mas não há palavra ou poema que possa com as únicas palavras que a morte deixa escritas: "Nunca mais". Nada existe de mais definitivo e mais doloroso que esse "nunca mais..."
Bem fizeram os amigos de Jó que o visitaram com o intuito de consolá-lo na sua desgraça. O texto bíblico descreve o que aconteceu:
"Quando eles, de longe, o viram, eles não o reconheceram; e eles levantaram suas vozes e choraram. E eles se assentaram com ele no chão durante sete dias e sete noites, e nenhum deles lhe disse uma palavra sequer, porque eles viram que o seu sofrimento era muito grande" (Job 2.13 ).
Todos os amigos querem diminuir o sofrimento da mãe. Cercam-na com palavras que, pensam eles, trarão algum consolo. Mas que palavra ou poema poderá substituir o seu filho? E a chamam ao telefone para dizer-lhe suas palavras doces e cheias das intenções mais puras. Mas a pureza das intenções não garante a sua sabedoria. E aí, à dor da morte do filho, acrescenta-se uma a outra dor: a mãe é obrigada a ouvir os consoladores delicada e pacientemente, com sorrisos de agradecimento... Mas são tantos os consoladores e eles cansam tanto...
Gestos de consolo, lembro-me de um que me comoveu. Eu vivia em Nova York com a minha família. Aí o pai da minha esposa foi morto num acidente, no Brasil. Ao abrir a porta do apartamento, no chão estava um buquê de flores. Aquele que o trouxera se retirara em silêncio. Não tocara a campainha. Mas deixara um bilhete onde estava escrito: "Não quis perturbar a sua dor..."
Rir é correr o risco de parecer tolo.
Chorar é correr o risco de parecer sentimental.
Estender a mão é correr o risco de se envolver.
Expôr seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu.
Defender seus sonhos e boas idéias é correr o risco de perder pessoas
Amar é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de fracassar.
Enfim, de que adianta ter medo de arriscar,
se o maior risco já está sendo corrido!!!
Afinal,
VIVER é correr o risco de morrer...
V i v a, há V i d a .
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos, 'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!' (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou.....)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. (OOOtttiiimmmaa).
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
minha fada madrinha me abandonou
quebrou sua varinha de condão
papai noel ainda não chegou
e o coelhinho me deixou sem bombom
ninguém sabe, ninguém ouve, ninguém crê
minha vida é uma homenagem a você
todo amor é historia de alguém
a cegonha traz no bico o neném
eu só tenho um pedido de todo o coração
que o anjinho proteja teu bicho papão
(Thadeu W, Édson e Edilson)
SÓCRATES OU PLATÃO ?
QUANTO MAIS ME PERGUNTO
MAIS AUMENTA A NECESSIDADE DA RESPOSTA
ANTES DE MUDAR DE ASSUNTO
QUERIA MUITO SABER O QUE ESTÁ
POR TRÁS DAQUELA PORTA
SE FOSSE UMA ESCADA DE INCÊNDIO
NÃO ME PREOCUPARIA
SE FOSSE UMA PORTA DE ENTRADA
EU FICARIA SEM SAÍDA
TREMENDO O DEDO DE DÚVIDAS
DECIDO APERTAR A CAMPAINHA
THADEU W E SÉRGIO VIRALOBOS
eu aqui
você aí
antes sós que mal acompanhados
eu falei
você falou
e estávamos conversados
pois quando o amor acabou
meu coração pulou fora
eu sei que eu sou como sou
se fico assim vou embora
eu te amei
você me amou
mas nosso futuro passou
agora é tudo passado
agora está tudo acabado
(Thadeu W, Bira e Walmor)
Primo meu morava no Bairro Garcia em Blumenau. E com a tragédia ocorrida, o morro desceu e levou a casa dele. Eram propietarios do terreno e construiram a casa, era caminhoneiro trabalhava para um empresa de transportes da regiao, que parou de operar.
Saiu da casa com os dois filhos adolecentes e esposa. Além de ajudar a tirar as irmãs da esposa que moram na casa ao lado. Graças a Deus se salvaram todos. Alguns moveis ele conseguiram recuperar. Porem estao em abrigo.
Consegui contato com ele hoje. Esta tentando alugar uma casa na regiao. Mas nao tem sucesso, pois triplicaram os valores de aluguel na regiao.
O objetivo dele é juntar dinheiro pra alugar uma casa na regiao. Como a empresa dele parou de operar ele esta necessitando de juntar um dinheiro pra poder locar uma casa.
O grande problema deles, é a falta de agua potavel. Se alguem tiver uma ideia pra ajudar nesse sentido.
Bem amigos vou deixar os dados do meu primo com uma conta corrente. Quem puder ajudar com o minimo que seja, eu Tadeu agradeco a todos.
Colocarei a foto da tragedia no meu Blog. www.zmk.com.br
Carlos Roberto Fernandes (Conhecido como Lito pela familia)
Celular para contato: 047-9146-6201
CPF: 274.903.949-53
Caixa Economica Federal
Agencia 1660
Operacao 013
Conta 00028309-0
Abracos!
Tadeu Everton Zamoiski
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia..
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne..... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
O menino pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou
Japinha?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas,ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada...
Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda. Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não,respondeu a mulher, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar..
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Eu tinha medo da escuridão
Até que as noites se fizeram longas e sem luz,
Eu não resistia ao frio facilmente
Até passar a noite molhado numa laje,
Eu tinha medo dos mortos
Até ter que dormir num cemitério,
Eu tinha rejeição por quem era de Buenos Aires
Até que me deram abrigo e alimento,
Eu tinha aversão a Judeus
Até darem remédios aos meus filhos,
Eu adorava exibir a minha nova jaqueta
Até dar ela a um garoto com hipotermia,
Eu escolhia cuidadosamente a minha comida
Até que tive fome,
Eu desconfiava da pele escura
Até que um braço forte me tirou da água,
Eu achava que tinha visto muita coisa
Até ver meu povo perambulando sem rumo pelas ruas,
Eu não gostava do cachorro do meu vizinho
Até ouvi-lo ganir naquela noite ao se afogar,
Eu não lembrava dos idosos
Até participar dos resgates,
Eu não sabia cozinhar
Até ter na minha frente uma panela com arroz e crianças com fome,
Eu achava que a minha casa era mais importante que as outras
Até ver todas cobertas pelas águas,
Eu tinha orgulho do meu nome e sobrenome
Até a gente se tornar todos seres anônimos,
Eu não ouvia rádio
Até ser ele que manteve a minha energia,
Eu criticava a bagunça dos estudantes
Até que eles, às centenas, me estenderam suas mãos solidárias,
Eu tinha segurança absoluta de como seriam meus próximos anos
Agora nem tanto,
Eu vivia numa comunidade com uma classe política
Mas agora espero que a correnteza tenha levado embora,
Eu não lembrava o nome de todos os estados
Agora guardo cada um no coração,
Eu não tinha boa memória
Talvez por isso eu não lembre de todo mundo,
Mas terei mesmo assim o que me resta de vida para agradecer a todos.
Eu não te conhecia
Agora você é meu irmão,
Tínhamos um rio
Agora somos parte dele,
É de manhã, já saiu o sol e não faz tanto frio.
Graças a Deus!
Vamos começar de novo!
Um grito alto vem do quarto escuro. O marido, que estava na sala assistindo futebol, entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?> Por quê você não gritou logo na primeira vez ?
A mulher responde:
- Tava escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...
Marco Antônio do Nascimento Sales
Especialista em Filosofia Contemporânea na UERJ
"O mundo fica mais perto de cada qual, não importa onde esteja. Criam-se, para todos, a certeza e a consciência de ser mundo e de estar no mundo, mesmo se ainda não o alcançamos em plenitude material ou intelectual. O próprio mundo se instala nos lugares, sobretudo nas grandes cidades, pela presença maciça de uma humanidade misturada, vinda de todos os quadrantes e trazendo consigo interpretações variadas e múltiplas que ao mesmo tempo se chocam e colaboram na produção renovada do entendimento e da crítica da existência. Assim, o cotidiano de cada qual se enriquece, pela experiência própria e pela do vizinho, tanto pelas realizações atuais como pelas perspectivas de futuro."
SANTOS, Milton O recomeço da história. In: Folha de S. Paulo, Caderno MAIS!, São Paulo, 09/01/2000, p. 10.
Dentre os vários conceitos que os pensadores nos deixaram, não existe nenhum outro tão especial quanto os relativos à consciência de ser, e ainda, à maneira como o indivíduo se revela no mundo (estar-no-mundo). Um está diretamente ligado ao seguinte, pois somos qualificados como homo sapiens, ou seja, o ser que sabe que sabe, o ser que tem consciência da sua presença dentro do próprio mundo.
Sabedor desses fatos, o filósofo Friedrich Wilhelm Nietzsche, levantou 04 (quatro) questões fundamentais atinentes à consciência de ser no mundo no seu livro "Crepúsculo dos Ídolos", fazendo com que nós, seus interlocutores, possamos ter um momento de meditação e aprofundamento de vida.
A primeira questão fundamental que Nietzsche coloca é a seguinte: "Você corre à frente? - Como pastor ou como exceção? Ou (terceira possibilidade) como fugitivo?" Talvez, possa parecer que não haja muito sentido nessas palavras, porém, se dermos asas à nossa imaginação, com certeza poderemos contemplar o que estas indagações querem nos dizer.
A nossa existência é bem curta, logo os sabores da juventude passam e, para que não olhemos para trás e sejamos pegos de surpresa pelo tempo, faz-se mister que sempre estejamos à frente da nossa própria história, contemplando-a com firmeza e coragem, podendo vê-la como ela realmente é, sem máscaras ou maquiagem.
Contudo, para se dar conta disso (ter consciência de), é necessário ao ser humano, compreender e perceber como é o seu modo básico de ser no mundo, que segundo podemos ver em Nietzsche são três: o modo de ser como pastor, o modo de ser como exceção ou o modo de ser como fugitivo.
O modo de ser pastor é daquele que se dirige a si próprio (provisão é o seu nome), que sabe se conduzir, que tem a capacidade de guiar a sua vida aos pastos verdejantes e às águas tranqüilas; o modo de ser exceção, é daquele que coloca-se à margem da sua própria existência, aquele que procura sempre viver na dependência do outro (a história e o modo de ser do outro é sempre melhor do que o seu), aquele que não consegue se ver como autor e ator do script da sua vida, aquele cuja palavra chave para o seu viver é a exclusão; finalmente, o modo de ser fugitivo, é daquele que apesar de se conhecer e saber o que pode fazer, opta em abraçar os medos e temores que o assaltam, com isso passa a correr, não à frente, mas correr da vida, fugir dela, buscar aquilo que muitos chamam de suicídio (evasão é a sua senha).
Na medida em que se entende isso, somos levados à segunda questão fundamental colocada por Nietzsche, qual seja: "És sincero ou só comediante? Representas algo ou és a própria coisa representada? - Por fim, talvez sejas apenas a imitação de um comediante...". Aqui o filósofo alemão, procura tornar mais clara a percepção de si cada pessoa pode ter na sua existência. Se a pessoa é sincera consigo mesma, se ela não tenta se enganar, se ela não representa, se ela consegue esclarecer para si e viajar no seu próprio interior. Com certeza, esse indivíduo terá grandes possibilidades de ter consciência como é o seu modo de ser no mundo (pastor, exceção ou fugitivo) e, com isso, mudar e progredir. Contudo, se a opção do sujeito for fazer de si mesmo uma grande piada, buscando com isso abafar os seus desafetos e desilusões, a tendência é prosseguir na cegueira e não resolver as suas pendências existenciais.
Por essa razão, Nietzsche prossegue na sua explanação, dizendo: "És alguém que olha? Ou estende a mão? - Ou desvia o olhar e se afasta?...". Nesta terceira questão fundamental, é enfatizado que a pessoa consciente de si, que tem bem explícito o seu modo de ser na existência e, que procura sinceramente, ver a sua própria vida, pode olhar e, em olhando, estender sua mão, mudar o seu ambiente, construir novas relações, manter-se firme nos seus propósitos e ser solidária nas suas ações. Quem não consegue se ver, segundo esta linha de raciocínio, não pode ver o outro ou, quando muito, caso veja, imediatamente, desvia o olhar e se afasta. Esse redirecionamento do olhar, essa atitude de repelir o que está sendo contemplado, é uma reação de pavor. Quando uma pessoa desvia o seu olhar, é porque vê na imagem alheia, os fantasmas horripilantes que aterrorizam a sua existência. Como resolver isso? Através da luz da consciência. Dar-se conta de quem se é, buscando uma constante mudança, vendo e percebendo o seu modo de ser no mundo, eis a resposta.
Finalmente, Nietzsche conclui a sua ponderação, estabelecendo a quarta questão fundamental, quando fala: "Queres ir com os outros? Ou mais adiante? Ou caminhar só? ... Importa saber o que se quer e quê se quer ." Não obstante a troca e o intercâmbio com as outras pessoas ser muito importante, é primordial ter em mente que só a própria pessoa tem o poder para modificar a sua existência. Podemos ir com os outros, podemos seguir mais adiante, mas ninguém, nem mesmo os nossos entes queridos, podem tomar a resolução mais acertada para a nossa vida individual. O conselho do outro é importante, ajuda graciosa dos amigos é relevante. Contudo, somente a própria pessoa pode saber o que se quer e quê se quer, ou seja, qual é o objeto do seu desejo e como fazer para alcança-lo.
Deste modo, importa que tenhamos a cada dia, uma consciência clara e nítida de quem estamos sendo na nossa existência individual, para que com isso, possamos a partir desta consciência de si, modificar a nossa maneira de ser no mundo, a fim de que em fazendo assim, tenhamos uma perspectiva mais real e nítida de como são as pessoas e as coisas à nossa volta. Certamente, essa postura diante da vida, poderá enriquecer o nosso cotidiano, tornando-nos pessoas realizadas e plenamente satisfeitas em existir.
No lugar de: Nem fudendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Caralho !
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Foda-se , não vai dar nem a pau!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Foda-se , se vira!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Agora fudeu de vez!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .
O sábio humor judaico conta a história de um mendigo que se aproximou do lendário barão Rotschild, e pediu-lhe ajuda:
“Levo uma vida de sacrifícios, enquanto Deus lhe deu tudo”, disse.
Compadecido, Rotschild deu-lhe uma esmola generosa. Naquela mesma tarde, ao entrar num restaurante caríssimo, o barão encontra o mendigo bem vestido, e comendo caviar.
“Que absurdo!”, Grita Rotschild. “Hoje de manhã você me dizia que levava uma vida de sacrifícios, e agora eu o encontro aqui!”
“Então de que vale a vida?”, responde o outro. “Quando eu não tinha dinheiro, não podia comer caviar. Agora que tenho, não devo comer caviar. Deste jeito, quando vou comer caviar?”
“Quando eu era criança, costumava rezar com meu pai, meus tios e primos. Todas as noites nos reuníamos para escutar um trecho do Corão”.
“Numa destas noites, enquanto meu tio lia uma passagem, reparei que a maior parte das pessoas dormia. Então comentei com papai: ‘nenhum destes dorminhocos é capaz de ficar atento às palavras do profeta. Jamais chegarão até Deus!’”
“E meu pai respondeu: ‘meu filho querido, procure seu caminho e deixe cada um cuidar de si. Eu preferia mil vezes que você estivesse dormindo com eles, a ter que escutar este seu julgamento duro, e esta sua condenação’”.
“Se um homem estiver atravessando um rio, e uma canoa vazia bater em seu barco, ele não ficará com raiva”.
“Mas se ele avistar alguém na canoa, irá gritar para que desvie sua rota”.
“Se a pessoa não o escuta, grita novamente, fica com raiva, diz palavrões. Faz tudo para evitar o desastre”.
“Se a canoa estivesse vazia, este homem não estaria berrando, nem estaria com raiva”.
“Portanto, saiba que irritar alguém de vez em quando, significa mostrar que você está vivo, e no leme do seu destino. Significa, sobretudo, que os homens notam a sua presença, e tentam se comunicar com você”.
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).
PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com
alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino
"Um abra son".
Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!
Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros quentes.
Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais, ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de fregueses.
O negócio prosperava . .seu cachorro quente era o melhor de toda região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola para o filho. O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele :
- pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão e não lê os jornais?
Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso país é crítica. Esta tudo ruim. O Brasil vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: bem, se meu filho que estudou economia, lê jornais , vê televisão, acha isto, então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato ( e, é claro, pior ) e começou a comprar salsichas mais baratas ( que eram, também, piores).
Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas "providências", as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis. O negócio de cachorros quentes do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor escola, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho:
- "você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise."
E comentou com os amigos, orgulhoso:
- "bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me avisou da crise ..."
Grande lição:
"vivemos em um mundo contaminado por más notícias e, se não tomarmos o devido cuidado, elas nos influenciarão a ponto de roubarem a prosperidade de nossas vidas."
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Desculpe, eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho quase no seu ouvido:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e
estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas....
E o homem berra:
- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM , ROM. ........
Ontem resolvi almoçar fora com a família, num desses self-services lixo que tem nos shoppings, e resolvi relatar a conversa que tive com meu estômago (?). Não sei se vocês fazem o mesmo mas eu costumo conversar com meus órgãos, quem nunca conversou com o próprio pênis ? Eu tenho longos diálogos, conversas de incentivo, nossos órgãos precisam de auto-estima. Só que meu estômago nesses últimos anos, anda meio rebelde.
Estômago - Cara, manera aê com o que vai comer ! Essa semana foi foda ! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro Prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago- Tá de sacanagem né, só 2 rodelas de tomate !? E essas carnes mal-passadas ? Pelo menos mastiga direito.
Prato 2 (553g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese
Estômago Chega de carne cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera, tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo né ? Manda um pouco de água aê ...
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago- Coca-cola tem o inferno dentro porra ! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa- Amor, com quem você tá falando ?
Eu- Nada não, to pensando alto.
Sobremesa: 300g de Pudim
Estômago- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo ?
Intestino- O que tá acontecendo aê em cima. Que zona é essa ?
Estômago- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino- Estômago... vamos mandar direto
Estômago- O quê ?
Intestino- É isso aê, Operação descarga.
Estômago- Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino- Foda-se, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais ...
Bebida 2: Cafezinho
Estômago- Filho de uma puta ! Vou explodir
Intestino- Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno. Que eu já to conversando com o Esfíncter
Coração- Que tá avendo aê embaixo, a adrenalina tá aumentando muito.
Intestino- Operação descarga !
Coração- Que autorizou isso ? O cérebro não me mandou nada.
Estômago- Foda-se aquela geléia ! Nem músculo tem.
Intestino- É isso aê, foda-se essa géleia inútil ! 20 segundos pra abrir o Esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa- Amor, você tá passando bem, tá suando todo, aonde você vai ?
Eu- Preciso ir no banheiro urgente. Paga a conta aê. E me espera no carro.
Esposa- O que você comeu ?
Eu- Não sei. Acho que foi o tomate ...
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Del Rey, uma suite custa R$ 140,00. No Maxim's custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00 , tenho
acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro
Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'CORAÇÃO' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o 'CORAÇÃO' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme 'CORAÇÃO', emocionando todos os presentes.
O 'CORAÇÃO' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
Foto sem crédito.
Ulisses Iarochinski é jornalista. Também historiador, o paranaense autor do livro “Saga de Polaco” está concluindo doutorando em História na Uniwersytet Jagielloński, de Cracóvia, e pesquisa certidões de nascimento de ancestrais polacos em igrejas e cartórios da Polônia. Nesse dia 13 gostaria de estar em Curitiba para comemorar os 90 Anos de Independência da República da Polônia, às 19h30 na Capela do Santa Maria.
Sonho de outra profissão, o que seria: Astronauta. Viajaria até a constelação de Alfa-Centauro e assim realizaria meu sonho de menino.
Dando a sexta-feira por finda, um fim de semana perfeito: San Francisco, na Califórnia, a cidade mais provocante do mundo
Serra abaixo ou serra acima: Serra acima, sou montanhês, adoro peixe de rio com gosto de terra.
A mais bonita paisagem do Paraná: O bondinho da Klabin, em Telêmaco Borba.
A mais bonita paisagem urbana de Curitiba: O centro da cidade visto desde as ruínas de São Francisco.
Uma rua da cidade: Barão de Guaraúna, antes da quadra da Mauá, de onde se pode vislumbrar o autêntico estádio da cidade.
Um sábado de chuva: No sitio “Fulano de Tal”, perto do Barro Preto, entre a Lapa e São Mateus do Sul, local que o ator (falecido) Jose Maria Santos me deu lições de cidadania.
Um domingo de sol: No Rynek, praça central de Cracóvia, tomando cerveja Okocim e alegrando os olhos com tanta polaquinha bonita desfilando ao alcance da mão.
O que você não dispensa no inverno: Vodca e capuz.
O que você não dispensa em qualquer estação do ano: Alegria e bom humor.
O que é muito bom fazer sozinho: Sonhar.
Uma música para ouvir hoje: “Viola enluarada” dos irmãos Valle.
Outra para ouvir amanhã: “Pamientasz jak to bylo” com a cantora polaca Edyta Geppert.
Um instrumento musical para tocar numa balada de sábado: Cavaquinho.
Um livro na estante: “Chave da Teosofia” de Madame Bravatzki.
Um livro na cabeceira: “O Evangelho Segundo o Espiritismo” de Alan Kardek.
Um filme de ontem: Ben Hur.
Um filme de hoje: Katyn, de Andrzej Wajda.
Aqui ou lá, um museu de arte: O Prado de Madrid.
Um lugar para iniciar o fim de semana: “Goracka”, na rua Szewska de Cracóvia.
Um acepipe de boteco: “Calamares” fritos num boteco de Madrid.
O jantar no sábado: Um filé migon no Ile de France na Praça 19 de dezembro, em Curitiba.
O almoço de domingo: Um bacalhau a Braz no Restaurante O Pereira, no bairro de Alfama, em Lisboa.
Uma receita de estimação: Pierogi Ruskie.
Nenhum, pouco ou bastante alho: Bastante de montão, nada de cebola.
Uma sobremesa: Sernik de Cracovia, a verdadeira torta de requeijão.
Um copo para o espírito: Medoc, o melhor vinho do mundo.
Metade cheio, metade vazio: Metade cheio, pois significa que estou feliz, já bebi um Medoc.
Saudades de um sábado qualquer: Rodando com um jipinho Suzuki branco pela estrada de chão que liga Treze Tílias a Salto Velozo, em Santa Catarina, em companhia daquela que acreditei ser a razão da minha vida.
Uma viagem: Estocolmo a Gotemburgo.
Quem você convidaria para passar um fim de semana de sonho: Ai,ai...são tantas as musas impossíveis.
Noite de domingo, o que lhe parece: Que o mundo está prestes a recomeçar.
Há a perspectiva de segunda-feira, o que lhe dá preguiça: Nada me da preguiça, a não ser os “burros” ignorantes.
O que assusta embaixo da cama: Serpente.
Uma frase sobre Curitiba: Se não fosses Curitiba serias Kurytyba e ainda assim os polacos sonhariam sobre ti como terra de esperança e liberdade.
Dante Mendonça (8/11/2008) O Estado do Paraná)
Vou usar uma frase ouvida no Bar do Maneco e dita pelo Pedro Edu Espíndola – “O negócio está tão ruim, mas tão ruim, que até o joão-de-barro foi morar na casa da sogra”.
Manda que eu faço chover...
Pede que eu mando parar...
Manda que eu faço de tudo meu amor pra te agradar...
Manda que eu faço chover...
Pede que eu mando parar...
Manda que eu faço de tudo só pra não te ver chorar...
Uma prova de amor...
Uma prova de amor eu dou se você quiser...
Uma prova de amor eu dou se preciso for...
Uma prova de amor eu dou quem sabe assim...
Você vê todo o bem que tem dentro de mim
Uma prova de amor pra ver sua razão, e aprender se
curvar pro coração
Faço tudo pra ter você...
Faço tudo pra ter você por perto...
Faço tudo pra ser merecedor...
Eu tiro até água do deserto
O meu coração está tão certo
Que vai ser o dono desse amor...Meu amor...
Existia um vazio em minha vida...
Existia a tristeza em meu olhar...
Eu era uma folha solta ao vento
Sem vida, sem cor, sem sentimento
Até seu perfume me alcançar
Depois de termos três times na elite do futebol brasileiro por um bom tempo, tudo leva a crer que o Estado do Paraná tenha apenas um representante no campeonato em 2009, podendo ficar atrás do estado de Goiás e Santa Catarina (já que Avaí e Vila Nova fazem boas campanhas na segundona). Pensando por este lado, nós Coxas deveríamos dar uma força para aquele time que atualmente está lá em baixo.
Um time que já desbancou muito time grande no passado. Um time que deixou o Estado do Paraná mais conhecido nacionalmente. Que já foi páreo duro para o Coritiba, ficando em poucos momentos em situação até melhor que o Verdão.
Então, como Coxas-Brancas e paranaenses acima de tudo, vamos deixar a rivalidade de lado. Vamos torcer que eles se livrem da crise e possam voltar a brilhar no âmbito nacional. E vamos gritar, em apoio a eles:
1. Falta de humildade em reconhecer que ninguém chega no podium sozinho
2. Ingratidão aos que ajudaram a vencer
3. Desejo de aparecer
4. Tratar mal as pessoas
5. Não se atualizar - achar que já sabe tudo
6. Não ajudar outras pessoas a vencer
7. Desonestidade e falta de ética
8. Ganância
9. Não ter vida familiar e afetiva estável
10. Falta de espiritualidade - afastar-se de Deus
1.O que faço de excelente e devo continuar fazendo?
2.O que faço de ruim e devo deixar de fazer?
3.O que não faço e deveria fazer?
1. Afaste-se de pessoas e fatos negativos
2. Valorize suas idéias e intuição. Acredite em você!
3. Não reclame. Não fale mal dos outros
4. Cultive o bom humor, o sorriso, a alegria
5. Ouça agressivamente. Dê atenção às pessoas
6. Estenda a mão aos outros. Coopere. Participe!
7. Comprometa-se. Faça mais do que esperam de você
8. Faça tudo com atenção aos detalhes
9. Cuide-se. Vista-se bem. Goste de sua imagem
10. Não chore. Decida-se a mudar a realidade. Aja
Os dados a seguir são da Antropos Consulting.
1 – O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate a AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2 – O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3 – Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos paises, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4 – Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, fornecendo os resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: Os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5 – Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado da América Latina.
6 – No Brasil temos 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7 – Das crianças e adolescentes entre 7 e 14 anos, 97,3% estão estudando.
8 – O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações por mês.
9 – Na telefonia fixa, nosso país ocupa a 5ª posição em número de linhas instaladas.
10 – Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade IS0 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México são apenas 300 empresas e na Argentina 265.
11 – O Brasil é o segundo maior mercado mundial de jatos e helicópteros executivos.
Porque temos esse vício de só falar mal do nosso Brasil?
1 – Porque não nos orgulhamos em dizer que nosso mercado editorial de livros é maior que o da Itália, com mais de 50 mil títulos a cada ano?
2 - Que temos o mais moderno sistema bancário do planeta ?
3 – Que nossas agências publicitárias ganham os maiores e melhores prêmios mundiais?
4 – Porque não falamos que somos o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5 – Porque não dizemos que somos hoje a terceira maior democracia do mundo?
6 – Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7 – Porque não lembramos que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
8 – Porque não nos orgulhamos de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando?
É ! Minha gente. O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques, talvez porque sua verdadeira língua pátria não seja bem entendida.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada BRASIL !!!
Houve uma entrevista de uma hora, na CNBC, com Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade.
A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida.
1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo...
Incentive seus filhos a investirem.
2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias.
Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio.
3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas.
Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo.
4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta.
Você é o que é...
5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo.
Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica.
6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente.
Nomeie as pessoas certas para as missões certas.
7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras:
Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista.
Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1.
Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem.
8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão. Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.
9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa.
10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.
Seus conselhos aos jovens:
Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo, e lembre-se:
A. O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro.
B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
C. Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
D. Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta confortável.
E. Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas coisas que realmente precisa.
F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida?
As pessoas mais felizes não necessariamente têm as "melhores coisas". Elas simplesmente apreciam aquilo que tem.
O casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:- Querida, não tem jeito. A única maneira de a gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema, eu te ensino - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite numa esquina, e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, foi até o arbusto e perguntou em voz baixa pro marido:
- Benhê, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou:
- 100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto. Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?
O que fazem os pássaros
Quando chove, Amor?
Se bruma nas árvores
Um constante cicio
Que já é do Amor o seu prenúncio
Tímido embora chilreia e pluma
Do Amor, um vaticínio: o do pavão misterioso.
Se foi calor noites e dias
Enfim choveu do Amor seus ouros
E os passarinhos mais pequenos
No muco verde dos galhos calam
E recomeçam, mínimos, novo alvoroço,
Bem abaixo da linha do silêncio.
Do livro (inédito) “35. Poemas de Amor”
O Argentino, incerto sobe sua opção sexual, vai consultar-se com um médico.
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Mora da História: Ô RAÇA F.D.P...
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.
A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio , agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou
com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO.
Depois de se destacar em relação à Claro com umprocesso de desbloqueio de aparelhos muito mais ágil, a Vivo acaba de ativar mais um serviço para seus clientes cadastrados no Vivo Online: o desbloqueio de telefones celulares pela internet.
Disponível dentro da opção “Meus Serviços”, o processo é totalmente automatizado. O cliente só precisa informar o IMEI do aparelho — basta digitar *#06# no celular —, informar sua marca e modelo e… pronto! Um código de 15 algarismos será gerado que, ao ser digitado, desbloqueia o telefone para uso em qualquer operadora.
O MacMagazine já apurou com a assessoria de imprensa que a novidade abrange todos os aparelhos comercializados pela Vivo, incluindo o iPhone 3G.
Outras operadoras oferecem o desbloqueio de aparelhos, mas apenas em pontos físicos. Na Claro e na TIM, o consumidor precisa ir a uma das lojas próprias da operadora, geralmente levando a nota fiscal da compra do aparelho, RG e CPF. A Oi, por sua vez, faz o serviço em quiosques criados especialmente para tal finalidade.
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
- Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
- Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
- Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
- Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava
- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
Et, a crise financeira começou no bar do Ramalho!
Vou lhe explicar:
É assim:
O seu Ramalho tem um bar, na Cruz do Pilarzinho, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses (ET é um deles), todos bebuns e quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito e o aumento da margem para compensar o risco).
O gerente do banco do seu Ramalho, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, PQP, TDA, UTI, OVNI, SOS, INSS, FGTS, PIS, PQP ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na Bolsa de Mercadorias de São Paulo, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Ramalho ).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da da Cruz do Pilarzinho não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Ramalho vai à falência. E toda a cadeia sifu.
Dai pra diante voce sabe o que aconteceu!
Abraços
Tadeu Zamoiski
Coxa do Cajuru
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS..
Na prova do Curso de Química, foi feita a seguinte pergunta:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO ?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
![bombril-br-obama[1]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKkvO185CSA__4S3qKN7zlIshNZ3PHz_PNPzPeufnQA1oJ8EITSglZabU8DZ6YxtWEuhhgWsK_Rjoo4h8uvPAmcqFsLl4Z2nOIIHLUYn_8XPWl9NdNPGdxX5BNGeNSQCBZnb3eooEHbw/s1600-h/bombril-br-obama%5B1%5D%5B4%5D.jpg "bombril-br-obama[1]")
![[Jbosco-Brazil-Cartoon.gif]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_eLbrG3-DpiJaP7iZ4coN2om558MDMEPHky5i54nPAEjaIwTtajmY5TFU2ulWOYkGxEmUVdCl0N0Be6cIOD6Xw-85HPr9_9r09XWYox9L_UwAlecVJ7mBXmvPRuJRmOw6yp7RkaPY0Lc/s1600/Jbosco-Brazil-Cartoon.gif)
