Adão
sábado, 1 de março de 2008
o cigarro está me matando de saudade
anteontem no ano passado
meu dedo estava amarelado
preciso de um vício novo
bombom, caracu com ovo
bingo, corrida de cachorro louco
ai que saudades da minha querida nicotina
e do meu velho e bom arcatrão
e da porvinha do paperzinho que fazia
catarrinho, cosquinha no meu purmão
Antonio Thadeu Wojciechowski, José Alberto Trindade, Márcio Goedert e Rodrigo Barros
nível de periculosidade
quanto uma bactéria pode ser nociva?
esta mariposa por quanto tempo continuará viva?
o conhaque vai acabar
e isto me entristece um pouco
quanto tempo viverei neste bar
até estar morto?
70 cigarros por dia é mortal?
será que hoje é natal?
Antonio Thadeu Wojciechowski e Marcos Prado
Levando fumo
quando eu morrer não quero choro nem oração
quero pacotes de holliwood
pra levar muito fumo no caixão
serrei até estourar a caixa toráxica
o escarro e o pigarro eram a tática
pro meu pulmão não se esparramar pelo chão
cigarro de xepas do cinzeiro eu fi-lo
traguei paióva, bituca e matarrato a quilo
equivalo a um quarteirão de nicotina e alcatrão
já enrolei tabaco pra mais de metro
se efizema fizesse rei, eu tinha coroa e cetro
recordista filão, quebro a marca do milhão
há tosse e sinais defumantes em meu corpinho
alvéolos, brônquios, pleuras, não passam de toucinho
baforo no caixão, resoluto, meu último charuto
Antonio Thadeu Wojciechowski e Rodrigo Barros
eu não vou ter amigos aos 40
meus amigos bebem demais
meus amigos fumam demais
meus amigos falam demais
meus amigos brigam demais
meus amigos morrem demais
do jeito que tudo vai
eu vou ficar
na cidade sem cachorro
bebendo sozinho
fumando sozinho
falando sozinho
brigando sozinho
morrendo sozinho
minha cabeça não agüenta
um por um indo pro saco
rezando prum deus babaco
eu chego sozinho aos 40
Antonio Thadeu Wojciechowski e Roberto Prado
bolero lero
cada vez que tu me miras
com sus ojos sujos de baton
berrante terete
treamo mas
jo soy un borracho fumegante
à espera de una amante
caliente terete
treamo mas
neste cais que é a vida
companheiro de bar
não fique a ver navios
pois Curitiba não tem mar
não adianta se matar
e nem cortar o seu pescoço
todo galho ou enrosco
é deus que está conosco
Antonio Thadeu Wojciechowski, Luiz Antonio Ferreira, Renato Quege, Rodrigo Barros e Walmor Goes
arvorada ou o admirável fumo novo
plantei déis arquere
de fumo do bão
os pé cresceu
que nem os pé de feijão do joão
a roça ficou uma maraviia
eu moiava de noite
eu oiava de dia
não pus espantaio
porque os passarinho
ficaram tudo nos gaio
admirando
admirando
admirando
admirando
Thadeu Wojciechowski
O Idiota
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
- uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu, não sou tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda!
Vc por vc mesmo!
Nunca se justifique para ninguém. Porque a pessoa que gosta de você não precisa que você faça isso, e quem não gosta não acreditará.
Não deixe que alguém se torne uma prioridade em sua vida, quando você é somente uma possível opção na vida dessa pessoa. Relacionamentos funcionam melhor quando são equilibrados.
De manhã quando você acorda, você tem simplesmente duas opções: voltar a dormir e a sonhar ou levantar e correr atrás dos seus sonhos. A escolha é sua.
Nós fazemos chorar aqueles que cuidam de nós. Nós choramos por aqueles que nunca cuidam de nós. E nós cuidamos daqueles que nunca vão chorar por nós. Essa é a vida, é estranho mas é verdade. Uma vez que você entenda isso, nunca será tarde demais para mudar.
Não faça promessas quando você estiver alegre. Não responda quando você estiver triste. Não tome decisões quando você estiver zangado. Pense duas vezes.... Seja esperto.
O tempo é como um rio. Você nunca poderá tocar a mesma água duas vezes, porque a água que passou nunca passará novamente. Aproveite cada minuto da sua vida...
Se você continuar dizendo que está ocupado, então você nunca estará livre. Se você continuar dizendo que não tem tempo, então você nunca terá tempo. Se você continuar dizendo que fará isso amanhã, então o amanhã nunca chegará.
GALINHA REVOLTADA
Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
E o Senhor disse:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo porraaaaa !!!
Só tem uma
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: Mãe... Só tem uma
No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e garoto começa:
Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. 'Mãe.... Só tem uma'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Pedrinho que já foi logo lendo a redação dele:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. 'Mãe...... Só tem uma'
A classe, emocionada, aplaudiu Pedrinho. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jackson Júnior, vulgo Micuim:
Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão que eu nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: - MÃE...... SÓ TEM UMA!!!
Poeta
"tanto faz o que fiz
que cada vez faço mais"
pensou o gênio, feliz
alheio em meio aos demais
"eu fazendo ou não, tanto faz"
zurrou o burro olhando as botas
de seu mestre capataz
que carregava todo dia às costas
"se ele tem patas, por que não anda sozinho?"
pensou o burro pela primeira vez na vida
e empacou espetacularmente no caminho
tornando a viagem do gênio sem volta ou ida:
"interessante, não sinto mais mudança na paisagem
toda a natureza se transformou na árvore em frente
parece ser esse o fim da minha viagem"
e ficaram os dois ali para sempre
marcos prado, de o livro dos contrários
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Blindagem - Quarta sagrada
Hoje, 27 de fevereiro, a partir das 20:30hs - Hermes Bar - Avenida Iguaçu, 2504 - Fone 3018 9320. The Voice, comemora idade nova, tchê! Foto de Daniele Regis.
O AMENDOIM
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O marido não queria - que mico ! - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. - Pai, que é isso! Que vergonha! O gaiato (namorado da filha): - Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos! O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz: - Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!! E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão: -'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! ' E o maridão, cada vez mais puto, responde: - Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
Diferença jurídica entre diminuir e parar?
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente à uma viatura do BOPE. Mais adiante, ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial -A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. advogado?
O advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de Deus.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente pare ou só diminua?
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