Crise financeira

O casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:- Querida, não tem jeito. A única maneira de a gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:

- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema, eu te ensino - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite numa esquina, e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

- Você faz programa?

A mulher, meio sem jeito, foi até o arbusto e perguntou em voz baixa pro marido:

- Benhê, eu faço programa?

E o marido:

- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:

- Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:

- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:

- Benhê, quanto eu cobro?

E o marido:

- Diga pra ele que 100 reais.

Foi até o carro e falou:

- 100 reais.

- 100 reais?... Puta merda!... eu só tenho 70.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:

- Benhê, ele só tem 70.

E o marido:

- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou:

- Olha! Por 70 só uma pegadinha!

- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou  a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou-lhe:

- Espere um pouco, eu já volto. Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?

Filosofia de boteco!

O mundo gira!

Ta indo…o mundo dá voltas…

Macho

Wilson Bueno

O que fazem os pássaros
Quando chove, Amor?
Se bruma nas árvores
Um constante cicio
Que já é do Amor o seu prenúncio
Tímido embora chilreia e pluma
Do Amor, um vaticínio: o do pavão misterioso.
Se foi calor noites e dias
Enfim choveu do Amor seus ouros
E os passarinhos mais pequenos
No muco verde dos galhos calam
E recomeçam, mínimos, novo alvoroço,
Bem abaixo da linha do silêncio.

Do livro (inédito) “35. Poemas de Amor”

Adeus

Argentino

O Argentino, incerto sobe sua opção sexual, vai consultar-se com um médico.
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

Homens e Mulheres

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Mora da História: Ô RAÇA F.D.P...

Lapide da freira

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

• Nasci virgem
• Vivi virgem
• Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem uso.

Coisas de gaúcho

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.

A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.

Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio , agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou

com severidade para ele e disse:

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO.

Desbloqueio de celular

Depois de se destacar em relação à Claro com umprocesso de desbloqueio de aparelhos muito mais ágil, a Vivo acaba de ativar mais um serviço para seus clientes cadastrados no Vivo Online: o desbloqueio de telefones celulares pela internet.

Disponível dentro da opção “Meus Serviços”, o processo é totalmente automatizado. O cliente só precisa informar o IMEI do aparelho — basta digitar *#06# no celular —, informar sua marca e modelo e… pronto! Um código de 15 algarismos será gerado que, ao ser digitado, desbloqueia o telefone para uso em qualquer operadora.

O MacMagazine já apurou com a assessoria de imprensa que a novidade abrange todos os aparelhos comercializados pela Vivo, incluindo o iPhone 3G.

Outras operadoras oferecem o desbloqueio de aparelhos, mas apenas em pontos físicos. Na Claro e na TIM, o consumidor precisa ir a uma das lojas próprias da operadora, geralmente levando a nota fiscal da compra do aparelho, RG e CPF. A Oi, por sua vez, faz o serviço em quiosques criados especialmente para tal finalidade.

Adeus libertadores