27 aberrações que não de deve fazer num motel

enviado por Pedro Edu

Deixe sua noite de prazer muito mais excitante com as nossas sugestões completamente despirocadas 27 Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim! 26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau. 25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes. 24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado. 23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos. 22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo. 21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro. 20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!" 19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo. 18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram. 17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone. 16 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho". 15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros. 14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho. 13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas. 12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê. 11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos. 10 Ir a pé. 09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama. 08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece. 07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando. 06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama. 05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte. 04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes. 03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina. 02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi. 01 Pagar com tíquete-refeição.

Por Ulião Ilustração Ulião

Namore um barrigudinho!

Palavras de uma psicóloga experiente

        Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
    Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora. E só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chope.
Se não, não presta.
    Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
    E eu digo porque você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso
esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
    Quando se sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja. Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem um copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.    E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'Ah, amor, "Quarteirão" é gostoso, mas você podia provar uma "McSalad" com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo
dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
    Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
    Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar sobre ela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam
a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
    É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS