Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa, que droga!.
sábado, 15 de março de 2008
O ANÃO NO METRÔ
UMA MULHER SEM ESTRESSE !!!
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas na verdade, descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Todo dia é dia de poeta
primeiro frio do ano
fui feliz
se não me engano
Melhores Poemas - Paulo Leminski,
Editoral Global, seleção de Fred Góes
e Álvaro Marins, SP, 1996.
Leila Lugnaloni.
sexta-feira, 14 de março de 2008
Una festa lunga una vita
Retirado do blog de uma italiana muito bacana. Dania. Minha homenagem as mulheres. O final é sensacional, onde ela diz:
Não preciso saudação hoje.
Eu sou mulher todos os dias.
Sono donna quando mi sveglio la mattina e non so mai cosa indossare.
Sono donna quando il trucco a volte aiuta a migliorare l’umore.
Sono donna quando per parcheggiare in retromarcia faccio almeno sei manovre.
Sono donna quando insisto per pagare il conto ma vorrei che lo pagasse l’uomo.
Sono donna quando indosso i tacchi tutto il giorno e mi lamento per il mal di piedi.
Sono donna quando la scelta della mia estetista è più importante di quella del mio commercialista.
Sono donna quando a un colloquio di lavoro sono più preoccupata per il mio abbigliamento che per il cv.
Sono donna quando piango al cinema e gli occhi mi si cerchiano di rimmel sbavato.
Sono donna quando rinuncio ai figli per la carriera.
Sono donna quando rinuncio alla carriera per i figli.
Sono donna quando ricevo complimenti osceni per strada.
Sono donna quando essere cortese autorizza qualche stronzo alla molestia sul lavoro.
Sono donna quando ho paura di girare da sola la sera.
Sono donna quando non mi sento rappresentata in parlamento.
Sono donna quando altri decidono se è giusto o meno interrompere la mia gravidanza.
Sono donna quando sono nervosa in premestruo.
Sono donna quando invecchiare mi terrorizza.
Sono donna quando fare shopping è come una droga.
Sono donna quando l’uomo vede solo le mie tette e non il mio cervello.
Sono donna quando esprimo un’opinione e non sono credibile perché troppo bella.
Sono donna quando esprimo un’opinione e dev’essere vera perché sono brutta.
Sono donna quando perdo il lavoro perché sono incinta.
Sono donna quando oltre a mio lavoro faccio anche la casalinga.
Sono donna quando per sistemarmi avrei dovuto sposare un uomo potente.
Sono donna quando fingo un orgasmo.
Sono donna quando uno stupro te lo sei meritato.
Sono donna quando difendo l’aguzzino se è mio marito.
Sono donna quando denunciare una violenza mi lascia sola.
Sono donna quando sono a dieta da una vita.
Sono donna quando sono troppo fragile.
Sono donna quando sono troppo forte.
Non ho bisogno di auguri, oggi.
Sono donna tutti i giorni.
Era uma vez...
Adoro brincar de inventar histórias.
Uma noite dessas, há uns dois meses mais ou menos,
lá pelas tantas e tantas da madrugada, em companhia do
Octávio Camargo, Bárbara e Catarina, soltei esta num repente.
Não fosse o MP3 da Bárbara estar ligado e o Octávio transcrever,
seria mais uma daquelas minhas histórias que desaparecem na noite.
Rimos pra valer, não sei se da história ou de nós mesmos.
Mas que foi divertido, foi.
Polaco da Barreirinha
Nem bem o sol se pôs,
o diabo, lá no inferno,
levantou-se do seu castigo eterno
e, numa alegria incontida,
disse assim:
- Está pra mim,
é hoje que eu acabo com Deus!
Mas Deus, instrutor dos vivos,
que tudo pode, quer e tem motivos,
em sua profunda sabedoria,
onipresente, onipotente e onisciente,
nem pestanejou, naquele dia:
- Ele vai se foder mais uma vez!
O diabo no meio da alegria,
oriunda daquele orgulho besta,
que junta os imbecis, conclui:
- Bom, se o mundo é ignorante
e a grande maioria, cada vez mais e mais,
se guia pela estupidez, estou feito.
Deus lá de cima do céu,
do alto de suas alturas, achou perfeito:
- Dessa vez acabo com o freguês!
O diabo juntando todas as artimanhas
guardadas na manga que, para Deus, já era curtinha:
- Eu e esse bando de burguês,
que quer comer bem, beber bem, fumar bem,
sem fazer esforço algum,
não tem erro.
Podem me chamar de lugar nenhum
Que daqui pra frente eu mando nesse mundo
E olha
Se eu for com tudo,
Só vai vagabundo no enterro,
Deus não vira nem memória.
O Criador olhando cegamente para a História:
- O cara é um estúpido profundo!
Não foi pra isso que eu criei o mundo,
a minha significância pode chegar um dia
a ser testemunha da vulgaridade desse rapaz.
Mas eu prego a paz,
botei meu filho no mundo,
morreu numa cruz
e dessa cruz fez-se uma luz
que até hoje eu não entendo.
O diabo, convencido de que vai vencer:
- Olha, eu compreendo bem a sabedoria divina,
mas quero que vocês pensem numa coisa:
Quando alguém diz que não entendeu patavina,
eu sou responsável direto
porque meu prato predileto
é fazer com que as pessoas se confundam
e toda essa mentalidade em que elas se aprofundam
é um tipo de divindade que o diabo tem.
Aí, Deus se levantou:
- O céu vai explodir, porra!
Aonde esse cara vai levar essa conversa?
Eu nunca permiti que um borra-bosta igual a esse cara
que vive ali nas profundas
venha aqui, me meta a mão na bunda
E diga que, por ele, tudo está bem.
O diabo nem estava ouvindo mais o que se passava no céu,
Simplesmente tirou o chapéu:
- Bem, daqui pra frente o mundo é meu,
Entendeu?
Antonio Thadeu Wojciechowski
Polaco da Barreirinha
Nem bem o sol se pôs,
o diabo, lá no inferno,
levantou-se do seu castigo eterno
e, numa alegria incontida,
disse assim:
- Está pra mim,
é hoje que eu acabo com Deus!
Mas Deus, instrutor dos vivos,
que tudo pode, quer e tem motivos,
em sua profunda sabedoria,
onipresente, onipotente e onisciente,
nem pestanejou, naquele dia:
- Ele vai se foder mais uma vez!
O diabo no meio da alegria,
oriunda daquele orgulho besta,
que junta os imbecis, conclui:
- Bom, se o mundo é ignorante
e a grande maioria, cada vez mais e mais,
se guia pela estupidez, estou feito.
Deus lá de cima do céu,
do alto de suas alturas, achou perfeito:
- Dessa vez acabo com o freguês!
O diabo juntando todas as artimanhas
guardadas na manga que, para Deus, já era curtinha:
- Eu e esse bando de burguês,
que quer comer bem, beber bem, fumar bem,
sem fazer esforço algum,
não tem erro.
Podem me chamar de lugar nenhum
Que daqui pra frente eu mando nesse mundo
E olha
Se eu for com tudo,
Só vai vagabundo no enterro,
Deus não vira nem memória.
O Criador olhando cegamente para a História:
- O cara é um estúpido profundo!
Não foi pra isso que eu criei o mundo,
a minha significância pode chegar um dia
a ser testemunha da vulgaridade desse rapaz.
Mas eu prego a paz,
botei meu filho no mundo,
morreu numa cruz
e dessa cruz fez-se uma luz
que até hoje eu não entendo.
O diabo, convencido de que vai vencer:
- Olha, eu compreendo bem a sabedoria divina,
mas quero que vocês pensem numa coisa:
Quando alguém diz que não entendeu patavina,
eu sou responsável direto
porque meu prato predileto
é fazer com que as pessoas se confundam
e toda essa mentalidade em que elas se aprofundam
é um tipo de divindade que o diabo tem.
Aí, Deus se levantou:
- O céu vai explodir, porra!
Aonde esse cara vai levar essa conversa?
Eu nunca permiti que um borra-bosta igual a esse cara
que vive ali nas profundas
venha aqui, me meta a mão na bunda
E diga que, por ele, tudo está bem.
O diabo nem estava ouvindo mais o que se passava no céu,
Simplesmente tirou o chapéu:
- Bem, daqui pra frente o mundo é meu,
Entendeu?
Antonio Thadeu Wojciechowski
A vida é tão simples
Simples
A vida é tão simples
Basta amar a pessoa certa
E deixar ela engravidar
Simples
A vida é tão simples
Basta amar a pessoa certa
E ver a barriga dela inchar
Quantas vezes vezes dois
Nós dois quisemos ser três
Impelindo nossa alma
A ter corpo mais uma vez
Antonio Thadeu Wojciechowski
Esquecil
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006. Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga). Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula. Solda
quinta-feira, 13 de março de 2008
Sidnei Woods
Revelaçao do GOlfe no Las Palmas. Sidnei Duarte. Vão ouvir falar muito desse jovem nos campos do mundo!
Cruzados Novos
Ontem conheci, atraves do Pedro Edu, um alto funcionário da TAM. Um senhor careca. Tão careca que soltou a seguinte frase no momento em que moçinhas distribuiam amostras de shampoo no Folha Seca:
- Uso tão pouco Shampoo, que o último que comprei ainda tem a etiqueta com preço em CRUZADOS NOVOS.
quarta-feira, 12 de março de 2008
Estado vegetativo
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma FDP ???!!!
Colaborador: Harley da GHK
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma FDP ???!!!
Colaborador: Harley da GHK
O Padre e o Rabino
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia! Mas, se você prefere leitão.
Maçom!
Uns moleques estão jogando bola em frente a um templo maçom. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons. Um dos garotos pula a janela para pegar a bola. Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela. Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
— E aí? O que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto responde:
— Agora sou maçom, não posso contar!
terça-feira, 11 de março de 2008
segunda-feira, 10 de março de 2008
Como funciona o mercado de ações
Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
- "Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.
domingo, 9 de março de 2008
51 dicas para ser feliz
Acredite, a alegria de viver pode estar mais perto do que você imagina: num sorriso sincero, num banho de chuva, na amizade verdadeira, na coragem para mudar. Veja como alcançar a realização com 51 super dicas !
{vida a dois}
1. Não encare o amor como algo a ser colocado acima da razão, da lógica e da dignidade pessoal
2. Imagine-se sempre no lugar do outro.
3. Reconheça seus erros com humildade.
4. Diga “eu te amo” em todas as oportunidades.
5. Entregue-se totalmente.
6. Toque seu parceiro todos os dias. Quem dá carinho, também recebe.
7. Faça amor sem pressa.
{trabalho}
8. Ouça as pessoas para conseguir entender os diversos pontos de vista e tentar respeitá-los
9. Use as diferenças a seu favor.
10. Emita opinião apenas sobre o trabalho do outro, jamais sobre a pessoa.
11. Não esqueça seus erros até que aprenda com eles.
12. Anote na agenda, ou em um papel, as tarefas a desenvolver no dia seguinte,
por ordem de prioridade. Isso ajuda a organizar a mente e a diminuir o estresse.
13. Só abra sua intimidade a um colega de trabalho se ele fi zer o mesmo com você
14. Pergunte-se se você faz o que sempre sonhou e tenha coragem para mudar se for preciso.
15. Seja inteira em tudo o que fizer.
{família}
16. Ouvir o ponto de vista de quem lhe quer bem também é deixar-se guiar pelo bom senso.
17. Seja grata a seus pais
18. Não culpe sua família por você não ser o que gostaria. Somos nós que guiamos nosso caminho, ainda que as vozes sejam contrárias. Assuma sua responsabilidade.
19. Fique atenta às histórias contadas pelos mais velhos e pense em você como continuidade dessas vidas.
{vida espiritual}
20. Olhe para o céu, para a natureza. Mantenha-se em contato com o
mistério da existência.
21. Você não vai encontrar explicação para tudo. Renda-se diante dos pequenos milagres.
22. Tenha fé e siga adiante
23. Antes de desejar algo, pergunte-se o porquê do seu querer.
{saúde}
24. Evite o que pode lhe causar problemas futuros, como drogas, abuso de álcool e remédios.
25. Pratique atividades físicas e adote uma alimentação saudável.
26. Não seja escrava da vaidade. Cuide-se, mas não faça da aparência o mais importante.
27. Respire fundo.
28. Fuja de todo tipo de compulsão.
29. Massageie-se com um óleo ou hidratante. Sinta seu corpo
{amigos}
30. Você não precisa ser forte o tempo todo. Peça colo quando necessário.
31. Aproxime-se das crianças para se lembrar de como é sua própria essência.
32. A comensalidade sempre esteve em alta. Faça jantares para seus amigos, compartilhe a mesa com eles.
[33. Conceda a todos o benefício da dúvida. Não culpe ninguém até ter provas]
34. Seja receptiva.
35. Aja sem esperar recompensas.
{autoconhecimento}
36. Tire um momento para ficar sozinha, ouça uma boa música, leia um livro que queria comprar há muito tempo, vá ao cinema, relaxe.
37. Procure o bom senso e o equilíbrio, controlando sua agressividade.
38. Acredite que você é capaz, pois aceitar desafi os nos faz crescer.
39. Trace trajetórias de acordo com seus sonhos, sem se deixar levar pelas
expectativas do mundo.
40. Reaprenda a chorar.
41. Aceite os presentes que a vida lhe oferecer. Não serão poucos.
42. A dor pode ser o salto para um patamar mais alto de maturidade. Não fuja quando ela aparecer, abra-se para entendê-la.
43. Para mudar é preciso se amar.
44. Diga adeus ao que deve ficar no passado.
45. Traga à memória o que pode lhe inspirar esperança.
46. Valorize sempre todas as suas qualidades e aptidões.
47. Faça o que puder pelo planeta. Separe o lixo, economize água, reaproveite materiais.
48. Aceite que você não pode ser perfeita e não é.
49. Saia do piloto automático mental.
50. Elimine o supérfluo.
51. Procure a felicidade na simplicidade
40 dicas para voltar ao peso ideal
1) Nada de se desesperar: esqueça as dietas muito restritivas ou que prometem um grande emagrecimento em um período pequeno de tempo. A longo prazo o resultado é desastroso.
2) Comece fazendo um diário com os alimentos que você ingere todos os dias. Você perceberá os erros e se autocorrigirá.
3) Estabeleça uma rotina alimentar.
4) Estipule cinco refeições por dia, com horários para que elas aconteçam. E cumpra.
5) Analise os rótulos dos alimentos. Muitas vezes, os alimentos light contêm uma pequena diferença na quantidade calórica, que nem compensa a troca.
6) Prefira os alimentos integrais. Eles contêm mais nutrientes e fibras, que fazem um bem danado para o seu organismo.
7) Opte por leites e derivados desnatados. A menor quantidade de gordura significa menos colesterol e calorias na sua alimentação.
8) Cuidado com os embutidos (mortadela, salame, presunto). Eles carregam uma quantidade considerável de gordura, colesterol e sódio.
9) Escolha embutidos com menor quantidade de gordura como, por exemplo, o peito de peru.
10) Não fique mais do que 4 horas sem se alimentar.
11) Faça lanchinhos entre as refeições, hábito essencial para uma alimentação saudável.
12) Para esses lanches, opte por alimentos fáceis de serem obtidos e carregados na bolsa, como iogurte, barrinha de cereais, frutas e bolacha salgada.
13) Coma pelo menos 2 frutas por dia.
14) Consuma as frutas (maçã, pêra, uva) com casca.
15) Saladas e legumes devem fazer parte da sua alimentação diária.
16) Evite preparações altamente calóricas como gratinadas, fritas, à parmegiana, à milanesa e quatro queijos.
17) Tempere as saladas com suco de limão e vinagre.
18) O azeite tem gorduras boas para o coração. Mas isso não quer dizer que ele não seja calórico. Se a intenção é emagrecer, use com muita moderação.
19) Doces devem ser evitados, principalmente bolos recheados, tortas, bomba de chocolate.
20) Prefira os sanduíches naturais aos oferecidos pelos fast-foods.
21) Atum e sardinha em conserva são ótimos para uma salada ou um sanduíche. Mas lembre-se: utilize a versão light, conservada em água, não em óleo.
22) Prefira as carnes menos calóricas, como peixe, frango e cortes magros de carne bovina. (Peixes promovem uma onda de boa saúde).
23) Retire a pele do frango.
24) Cuidado com os molhos à base de maionese para temperar saladas.
25) Prefiras os picolés ao sorvete de massa.
26) Sucos naturais são uma ótima pedida para se refrescar.
27) Você pode contar com a água de coco para se hidratar, mas atente à quantidade. Por ser calórica, a bebida não pode ser consumida livremente. Um copo pequeno (200 mL) apresenta 40 calorias. Consuma somente um coco por dia e beba muita água mineral. (Água com sabor faz 2 litros parecer pouco)
28) Evite bebidas gaseificadas, mesmo as que não contêm calorias, como água e refrigerantes light.
29) Durante a refeição, beba somente um copo pequeno (200 mL) de líquidos. Assim a digestão não ficará prejudicada.
30) Um grama de álcool tem 9 calorias. Já um grama de carboidratos ou proteínas contém apenas 4 calorias: ou seja, aquele copinho de cerveja engorda bem mais do que um pedaço de pão. Portanto, evite as bebidas alcoólicas se o objetivo é emagrecer.
31) Se for a um barzinho, evite os petiscos fritos, amendoins e castanhas de caju.
32) Não vá ao supermercado com fome. Isso somente fará com que não resista quando passar pela gôndola de doces e salgadinhos.
33) Beba muita água, pelo menos, 2 litros por dia.
34) Cuidado com o café. Beba, no máximo, 4 xícaras por dia.
35) Inicie a refeição com um prato grande de saladas (folhas e legumes cozidos).
36) Se exagerar em algum dia, não desista. Recomece novamente no dia seguinte.
37) Dê preferência a alimentos ricos em água e de baixo valor calórico, como frutas, legumes e verduras. Você poderá consumir um volume maior desses alimentos, comparando com aqueles ricos em calorias.
38) Evite fazer a última refeição do dia perto da hora de se deitar. Para não prejudicar a digestão dos alimentos e o sono, faça o jantar, pelo menos, uma hora e meia antes de ir para a cama.
39) Boa notícia para quem é fã de lanchonetes: as grandes redes de sanduíches já possuem opções saudáveis. Entre elas, destacam-se salada, água de coco e frutas.
40) Não encare a dieta como punição. Afinal, a reestruturação alimentar garante um corpo mais bonito e saudável. A dieta nada mais é que um presente que você dá a si mesmo. Mantenha as atitudes positivas ao longo do emagrecimento.
Minha Vida
Bebidas Alcoólicas: Mitos e Verdades
Não caia mais em papo de boteco
Diferencie mitos e verdades quando o assunto são bebidas alcoólicas
Ficar de ressaca porque exagerou na dose e, de quebra, ganhar quilos extras é tudo o que seu corpo não precisa. Para evitar isso, fique de olho na sigla GL, presente no rótulo de cada bebida: é ela quem indica o teor alcoólico do que você está consumindo -- além, é claro, de reparar a quantidade de calorias e maneirar no consumo.
"Quanto maior a quantidade de álcool ingerida, maiores são os prejuízos para a saúde, principalmente para o cérebro e o fígado", alerta a nutricionista Fabiana Honda, da consultoria nutricional Patrícia Bertolucci. 
Saber as diferenças entre bebidas alcoólicas também é importante na hora da escolha. Chope, cerveja e saquê, por exemplo, são obtidos a partir da fermentação de açúcares (frutose e glicose) contidos em frutos, cereais, grãos, tubérculos e cactos ação realizada por microorganismos chamados leveduras.
Da destilação dos fermentados, surgem bebidas com maior porcentagem de álcool, como aguardente, whisky, gim, vodka e outras. "As bebidas fermentadas têm menor quantidade de álcool e de calorias do que as destiladas. Portanto, numa dieta de emagrecimento, elas são preferíveis em relação às destiladas", explica Fabiana.
Para não errar na dose e acumular prejuízos ao organismos, descubra aqui (lendo as linhas mais abaixo) as verdades e mentiras das bebidas alcóolicas mais famosas.
1. Cerveja engorda mais do que vodka.
Falso. Um copo (240 ml) de cerveja contém 101 Kcal, enquanto que 200 ml de vodka carrega exorbitantes 480 calorias. A cerveja também tem menor concentração de álcool do que o destilado. Possui de 3 a 5 GL contra 37,5 GL da vodka. "A bebida fermentada contém pequenas quantidades de algumas vitaminas e minerais como vitamina B6, niacina, folato. Porém, o consumo excessivo pode causar obesidade e embriaguez", diz Fabiana Honda.
2. Vinho tinto é mais saudável do que vinho branco.
Verdadeiro. O vinho tinto é sempre produzido a partir das uvas roxas, enquanto os branco é procedente das uvas brancas ou roxas. A diferença é que, quando vinhos brancos são produzidos com uvas escuras, a casca da fruta é removida antes de terminar a fermentação do suco. E é na casca da uva que mora a maioria dos compostos que são benéficos à saúde.
Como o vinho tinto fica mais em contato com a casca, ele traz mais vantagens ao organismo do que o branco. Ele possui doses generosas de flavonóides, um antioxidante capaz de diminuir os riscos de doenças cardiovasculares, reduzir a incidência de tumores e auxiliar na absorção de minerais como cálcio, magnésio, fósforo e zinco.
Mas não precisa encher a taça para esbanjar saúde. Os benefícios são usufruídos com duas taças para homens e uma taça para mulheres. Até mesmo essa bebida santa tem os seu inconvenientes: pode causar alergia, enxaqueca e, em casos extremos, derrame cerebral. Seu consumo excessivo pode atacar o fígado. 
3. Chope e cerveja têm as mesmas calorias
Falso. As duas bebidas estão muito próximas na corrida calórica, o chopel ainda leva vantagem. Uma tulipa de 150 ml tem 90 kcal e um copo de cerveja (100 ml) contém 41 kcal. Ambos têm pequenas doses de vitamina B6, niacina e folato.
4. Aguardente e cachaça são a mesma bebida.
Falso. A aguardente de cana é diferente da cachaça basicamente pela origem da matéria-prima. Enquanto a aguardente é feita diretamente do destilado da cana, a cachaça é extraída a partir do melaço resultante da produção do açúcar de cana. Um copo (100 ml) de aguardente tem 231 kcal, mesma quantidade de calorias da cachaça.
5. A Batida de Maracujá fica mais leve se for feita com aguardente.
Falso. A não ser que você queira acordar com uma baita dor-de-cabeça no dia seguinte, a aguardente não é indicada como substituto da vodka, pois seu teor alcoólico é mais elevado e a quantidade de calorias também. O teor alcoólico da aguardente varia de 38 a 54 GL enquanto da vodka é de 37,5 GL. A adição do leite condensado na batida aumenta o aporte calórico da bebida tornando-a a opção mais engordativa de todas. Por outro lado, sua presença pra lá de açucarada diminuiu a velocidade em que o álcool é absorvido pelo organismo.
6. Mojito é mais fraco do que o whisky.
Verdadeiro. O Mojito é uma tradicional bebida cubana que leva rum, club soda, folhas de hortelã, limão e açúcar. É menos calórico que o whisky e com teor de álcool menor, pois o rum (40 a 50 GL) é diluído na Club Soda.
Já o companheiro escocês, o whisky, apresenta teor de 40 GL O ideal seria tomar com gelo ou misturar um pouco de água para diminuir o teor alcoólico. "Bebidas com açúcar e diluídas são melhores para a saúde, pois atrasam a absorção de álcool pelo organismo. Quando o álcool entra rapidamente na corrente sangüínea, não há tempo suficiente para que ele seja metabolizado. Dessa forma, ele chega ao cérebro causando alguns prejuízos como diminuição da coordenação, do reflexo e da capacidade de raciocínio", avalia a nutricionista Fabiana Honda.
7. Posso tomar Bloody Mary sem comer antes e não fico bêbado.
Falso. Tudo bem que o Bloody Mary leva suco de tomate, mas não é isso que faz dele um coquetel ultranutritivo. A bebida pode até fazer mal para quem tem problemas gástricos, pois além do álcool, contém grande quantidade de condimentos como tabasco, molho inglês, pimenta e suco concentrado, que podem ser irritantes para a parede do estômago. "Nenhuma bebida alcoólica, exceto vinho tinto, pode ser considerada saudável. O tomate contém benefícios à saúde, mas recomenda-se consumi-lo acompanhado de algum alimento e não de uma bebida alcoólica", diz Fabiana. 8.
8. Espumantes do tipo Prosseco são tão bons como o vinho branco.
Verdadeiro. Prosecco nada mais é que tipo de vinho branco espumante. Uma taça contém 85 kcal. É feita a partir das uvas também chamadas prosecco, da família das Vitis Viniferas, originária da região do Veneto, Itália. A bebida apresenta substâncias antioxidantes, mas em menor quantidade que o vinho tinto.
9. Caipirinha engorda mais do que a cuba-libre.
Verdadeiro. Meio copo da brasileirissíma caipirinha feita com limão, pinga e açúcar tem 274 Kcal. Já um copo de cuba com coca-cola normal tem 190 kcal o número cai para 110 kcal se a bebida for feita com refrigerante light. Nem a caipirinha feita com adoçante consegue ser menos calórica que a cuba. Fica com 231 Kcal. Na cuba-libre, o acréscimo de coca-cola aumenta a quantidade de calorias da bebida, porém a quantidade de açúcar presente no refrigerante ajuda a diluir o álcool.
Fonte: Minha Vida
ORAÇÃO DAS MULHERES
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento....
Amém!
Mulher
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
Ditados do século 21
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com .
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-up
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