Meu Primo passando necessidades em Blumenau

Primo meu morava no Bairro Garcia em Blumenau. E com a tragédia ocorrida, o morro desceu e levou a casa dele. Eram propietarios do terreno e construiram a casa, era caminhoneiro trabalhava para um empresa de transportes da regiao, que parou de operar.

Saiu da casa com os dois filhos adolecentes e esposa. Além de ajudar a tirar as irmãs da esposa que moram na casa ao lado. Graças a Deus se salvaram todos. Alguns moveis ele conseguiram recuperar. Porem estao em abrigo.

Consegui contato com ele hoje. Esta tentando alugar uma casa na regiao. Mas nao tem sucesso, pois triplicaram os valores de aluguel na regiao.

O objetivo dele é juntar dinheiro pra alugar uma casa na regiao. Como a empresa dele parou de operar ele esta necessitando de juntar um dinheiro pra poder locar uma casa.

O grande problema deles, é a falta de agua potavel. Se alguem tiver uma ideia pra ajudar nesse sentido.

Bem amigos vou deixar os dados do meu primo com uma conta corrente. Quem puder ajudar com o minimo que seja, eu Tadeu agradeco a todos.

Colocarei a foto da tragedia no meu Blog. www.zmk.com.br

Carlos Roberto Fernandes (Conhecido como Lito pela familia)

Celular para contato: 047-9146-6201

CPF: 274.903.949-53

Caixa Economica Federal

Agencia 1660

Operacao 013

Conta 00028309-0

Abracos!

Tadeu Everton Zamoiski

www.zmk.com.br

20 Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh ... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia..
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau .... Quando te vejo só digo - uau uau !
18. Nossa, quanta carne..... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Festa de arromba

O menino pergunta pra mãe:

- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou
Japinha?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir

Inseminação artificial

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas,ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada...
Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda. Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não,respondeu a mulher, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar..

Dicas de uma sexóloga

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Escrito há alguns anos por um anônimo na Argentina

Eu tinha medo da escuridão
Até que as noites se fizeram longas e sem luz,
Eu não resistia ao frio facilmente
Até passar a noite molhado numa laje,
Eu tinha medo dos mortos
Até ter que dormir num cemitério,
Eu tinha rejeição por quem era de Buenos Aires
Até que me deram abrigo e alimento,
Eu tinha aversão a Judeus
Até darem remédios aos meus filhos,
Eu adorava exibir a minha nova jaqueta
Até dar ela a um garoto com hipotermia,
Eu escolhia cuidadosamente a minha comida
Até que tive fome,
Eu desconfiava da pele escura
Até que um braço forte me tirou da água,
Eu achava que tinha visto muita coisa
Até ver meu povo perambulando sem rumo pelas ruas,
Eu não gostava do cachorro do meu vizinho
Até ouvi-lo ganir naquela noite ao se afogar,
Eu não lembrava dos idosos
Até participar dos resgates,
Eu não sabia cozinhar
Até ter na minha frente uma panela com arroz e crianças com fome,
Eu achava que a minha casa era mais importante que as outras
Até ver todas cobertas pelas águas,
Eu tinha orgulho do meu nome e sobrenome
Até a gente se tornar todos seres anônimos,
Eu não ouvia rádio
Até ser ele que manteve a minha energia,
Eu criticava a bagunça dos estudantes
Até que eles, às centenas, me estenderam suas mãos solidárias,
Eu tinha segurança absoluta de como seriam meus próximos anos
Agora nem tanto,
Eu vivia numa comunidade com uma classe política
Mas agora espero que a correnteza tenha levado embora,
Eu não lembrava o nome de todos os estados
Agora guardo cada um no coração,
Eu não tinha boa memória
Talvez por isso eu não lembre de todo mundo,
Mas terei mesmo assim o que me resta de vida para agradecer a todos.
Eu não te conhecia
Agora você é meu irmão,
Tínhamos um rio
Agora somos parte dele,
É de manhã, já saiu o sol e não faz tanto frio.
Graças a Deus!
Vamos começar de novo!

Detector de merdas

Muitas vezes nem precisamos desse detector.

 

Estabilizador de cabeça

Veja como as galinha tem um otimo estabilizador de cabeça!

 

Nunca durma com a mulher do operador de guindaste!